Siendo nada en el sol

 Si un día decido ser más valiente? Habrá alguien que lloré mi partida?  Estoy cansada, ya no quiero seguir aquí.  Por qué están difícil amarme? Por qué alejo a todos? Por qué estoy viva?  Quisiera no estar, no sentir y no pensar.  Quisiera no haber nacido.  Quisiera estar muerta.  Nadie me extrañaría, nadie preguntaría y nadie lloraría. Un funeral vacío como mi vida.  No tengo amigos, no tengo novio y no tengo familia. Estoy sola en el mundo. Un mundo en donde no me siento parte. Me odio.  Odio mis emociones, odio ser yo, odio existir.  Quiero ser más valiente, Quiero desaparecer.  Quiero dejar de sufrir, quiero dejar de estar enferma.  Quisiera volver el tiempo atrás, para no haber nacido nunca.  Estoy sola, Estoy sola, Estoy sola, Estoy sola, Estoy sola, Estoy sola, Estoy sola.  Soy una mala persona, lo dijo mamá.  Me merezco todo esto, merezco que M se vaya de mi lado, lo merezco, porque todo es mi culpa.  Mi culpa, lo arruine.  Me odio, y odio ser emocional. Quiero ser fría como M

 Quiero aprender a volar. 

Estoy cansada de todo.  Estudiar 6 años una carrera súper difícil y entrar al mundo laboral para ganar menos del mínimo.  Estudiar años para ser la generación menos pagada, pero con más conocimiento. Independizarse en Chile siendo joven adulto es más difícil que la chucha.  Tener una mamá hipocondríaca y castradera es un desgaste mental enorme.  No quiero vivir para trabajar.  Quiero vivir para disfrutar.  Quiero sobre-vivir, descubrir, y no sólo existir. Tengo 3 mail, no sé por qué tengo tantos.  1 profesional de química seria.  2 personal para compras online.  3 profesional de modelo seria.  Organice los tres desde las 12 am hasta las 4 am. Mi vida sigue igual, solo gané un insomnio eterno y muchos pensamientos sobre ser un estorbo.  Que ilusa al pensar que me ayudaría, solo me distrajo del dolor un momento. A quien engañamos? organizar tu bandeja de entrada no organiza tu vida. Solo provoca que los recuerdos jugueten por tu mente, te patean el mate hasta que las lagrimas encuentran

¿Soy egoísta? Ordena tus ideas. Esto en lo que transformaste la relación, lindo, no?. Es tú culpa, Es tú culpa, Es tú culpa,  Tú gran culpa.  ¿Eres difícil de amar? La vida me dice que sí. Me aburrí Sé como tú quieras Esto es lo que logras Me recuerda a junio, el corazón me duele. El alma me duele. No logro respirar, la oscuridad se alimenta de mi mente, todo se nubla y caigo al abismo.  Si un día soy valiente, ¿recordarás mis ojos tristes?. 

Abro un libro. Pido un té sabor tropical, de esos que tienen naranja, mango y otras cosas más que no recuerdo, pero como tiene mango, es tropical. Se enfrió. No tiene nada de tropical, si mi cuerpo no siente el calor de la mañana y si no recibo un mensaje diciendo Buenos días. Me pregunto por qué no le siento el sabor a mango.   Cuando voy viajando me gusta sentarme al lado de la ventana, observar el horizonte y soñar con un mundo si yo no estuviera. Me pregunto si los problemas se verían pequeños desde el cielo. Cómo sería si un día de estos no despertara jamás. Me imagino lo hermoso que sería observar una nebulosa y las estrellas desde el espacio.  La vida es curiosa. Ayer escribí esa oración en un chat de WhatsApp. Es curioso como nacen los seres humanos, y aún más cuando mueren. A dónde vamos? Quienes somos? Por qué existimos? Típicas preguntas existenciales, que los filósofos, aquellas personas que se pasan su vida entera buscando respuestas a preguntas que ellos mismos se formula

 -Sonó el celular. Como detesto que suene el celular. Me fijé en la hora 5:30 am. Nica me levanto. Tengo reunión. Mierda. Dos opciones: Seguir durmiendo y excusarme, no sé, lo típico 'Me duele el estomago. No sirvo hoy, tengo nauseas. Soy nausea'; o enfrento la realidad. Esta vez no tengo ánimos de enfrentar la realidad. Hoy existo.  Me apagué. -Reinicio. 09: y algo am. Teléfono estás ahí?. Ok, google: opciones. Ir al baño a meditar y botar los líquidos de la noche anterior; o ir al baño a meditar la excusa de tu irresposabilidad. Siento náuseas. Decido la primera, y en medio de estar botando los líquidos retenidos, me viene el primer pinchazo de invitación. Somatización.  Perfecta somatización.  -Sentir las sábanas en la mañana me produce un goce único de día lunes. Me recuerda que es lunes. Acorde a mi estado de ánimo. Náuseas. Me gusta mirar por mi ventana en las mañanas el caos de vivir en Chile. Me inspira a que hoy será un gran día. Vuelvo a la cama. Planeo el mail perfec